أنا أرفض بشدة الفكرة القائلة إنه بدون الجنس، لا توجد أية حميمية حقيقية.
الاعتراف: لا أستطيع حقاً أن أتذكر آخر مرة مارست فيها الجنس.
لكن يبدو أنني لست وحدي في هذا، فقد أظهرت الدراسات الأخيرة أن جيل الألفية، بشكل عام، يمارس الجنس أقل من الأجيال السابقة. بشكل أكثر تحديدًا، عدد الأشخاص الذين يبلغون عن عدم وجود شركاء جنسيين بعد سن 18 قد تضاعف مع Millennials و iGen (15 بالمئة)، مقارنةً بـ GenX (6 بالمئة).
وقد أطلقت مجلة “The Atlantic” مؤخراً على هذا مصطلح “ركود جنسي”، مما يشير إلى أن هذا الانخفاض العددي في الحميمية الجسدية المُبلَّغ عنها يمكن أن يؤثر على سعادتنا.
لكن يجب أن أتساءل: هل نتسرع قليلاً في إطلاق الإنذارات؟
السؤال ليس “هل تمارس الجنس أم لا؟” السؤال هو “هل يشعر جميع المعنيين في العلاقة بالراحة مع مقدار الجنس الذي يحدث؟” احتياجاتنا فردية.
— الدكتورة ميليسا فابيلو
إنه اعتقاد راسخ بأن الجنس هو ركيزة أساسية للصحة والعافية النفسية، يتحدث عنه بنفس عبارات ما هو ضروري — مثل الطعام والنوم.
لكن هل هو حقًا مقارنة عادلة؟ هل يمكن أن نحظى بعلاقة صحية ومُرضية (وبالتالي حياة مُرضية) بدون جنس، أو مع القليل منه؟
“نعم. بدون أدنى شك، نعم” تؤكد الدكتورة ميليسا فابيلو، عالم الجنس وباحث الجنس. “السؤال ليس ‘هل تمارس الجنس أم لا؟’ السؤال هو ‘هل يشعر جميع المعنيين في العلاقة بالراحة مع مقدار الجنس الذي يحدث؟’ احتياجاتنا فردية.”
بالنسبة لمجموعة متزايدة من الناس الذين يختارون عدم ممارسة الجنس، فإن وجهة نظر الدكتورة فابيلو هنا قد تلاقي صدى. كجزء من تلك المجموعة من الألفيين الذين يُعطون الأولوية لحياتهم بطرق مختلفة، فإنها بالتأكيد تلاقي صدى عندي.
لدي شريكي أسبابي الخاصة لعدم جعل الجنس أمرًا أساسيًا في علاقتنا — فإعاقاته تجعل الأمر مؤلمًا ومتعبًا، ورغبتي الجنسية ليست عالية بما يكفي لجعل الشيء ممتعاً مثل جوانب أخرى من حياتي أكثر معنى.
أنا أرفض بشدة الفكرة القائلة إنه بدون الجنس، لا توجد أي حميمية حقيقية.
عندما توقفت في البداية عن ممارسة الجنس، كنت متأكدة أنه يجب أن يكون هناك شيء خاطئ بي. لكن بعد التحدث مع معالج نفسي، سألني سؤالاً مهماً: هل أرغب حتى في ممارسة الجنس؟
مع بعض الاستبطان، أصبح واضحاً لي أنه لم يكن مهمًا جدًا بالنسبة لي.
كما اتضح، لم يكن ذلك مهمًا جدًا لشريكي أيضًا.
لقد كنا معًا سعيدين لمدة سبع سنوات، ولم تشمل الغالبية العظمى منها الجنس.
لقد سُئلت: “ما الفائدة إذًا؟” كما لو أن العلاقات ليست سوى عقود جنسية – وسيلة لغاية. بعضهم يصرخ: “أنتم في الأساس زملاء سكن!”
أنا أرفض بشدة الفكرة القائلة إنه بدون الجنس، لا توجد أية حميمية حقيقية.
نحن نشارك شقة وسريرًا، ونربي طفلين من الحيوانات الأليفة معًا، ونتعانق ونشاهد التلفاز، ونقدم كتفاً للبكاء، ونطبخ العشاء معًا، ونتبادل أعمق أفكارنا ومشاعرنا، ونتجاوز تقلبات الحياة معًا.
كنت هناك لأحتضنهم عندما علموا أن والدهم توفي بسبب السرطان. وكانوا هناك من أجلي عندما كنت أتعافى من الجراحة، يساعدونني في تغيير ضماداتي وغسل شعري. لا أعتبر ذلك علاقة “تفتقر إلى الحميمية”.
“الفكرة هي أننا لا يمكن أن نقع في الحب أو نربي أطفالاً بدون [الجنس المغاير]. منطقياً، نعلم أن ذلك بعيد عن الحقيقة. السؤال هو لماذا نواصل التظاهر بأن الأمر كذلك.”
— الدكتورة ميليسا فابيلو
بعبارة أخرى، نحن شركاء. “الجنس” ليس، ولم يكن أبداً، مطلبًا لبناء حياة معنوية وداعمة معًا.
“[نحن] أشخاص فرديون لدينا احتياجاتنا وإرادتنا الحرة” تشرح الدكتورة فابيلو. “[ومع ذلك] فإن هنالك ضغط اجتماعي على الناس لاتباع مسار بسيط جداً: الزواج وتكوين أسر.”
“الفكرة هي أننا لا نستطيع أن نقع في الحب أو نربي أطفالاً بدون [الجنس المغاير]. منطقياً، نعلم أن ذلك بعيد عن الحقيقة”، تتابع الدكتورة فابيلو. “السؤال هو لماذا نواصل التظاهر بأن الأمر كذلك.”
يفترض أن الجنس هو ضرورة صحية — بدلاً من كونه نشاطًا صحيًا اختياريًا، واحد من بين العديد من الخيارات المتاحة لنا — مما يشير إلى وجود خلل حيث قد لا يوجد فعلاً.
بعبارة أخرى، يمكنك الحصول على فيتامين C من البرتقال، لكن ليس من الضروري. إذا كنت تفضل البطيخ أو مكمل، فأنت حر.
إذا كنت تريد بناء الحميمية، وحرق السعرات الحرارية، أو الشعور بالقرب من شريكك، فليس الجنس هو الطريقة الوحيدة (وربما ليست الأفضل لك!).
“الحقيقة هي أن انخفاض الرغبة الجنسية أمر طبيعي”، تؤكد الدكتورة فابيلو. “من الطبيعي أن تتغير الرغبات الجنسية على مدار حياتك. من الطبيعي أن تكون عدم الرغبة في الجنس. إن نقص الاهتمام بالجنس ليس مشكلة بالفطرة.”
تقول الدكتورة فابيلو إنه يبدأ بالتحقق من حالتك العاطفية. “هل يزعجك الأمر؟ إذا كنت قلقاً بشأن رغبتك الجنسية المنخفضة (أو المفقودة) لأنها تسبب لك الضيق الشخصي، حينها يكون هناك شيء يدعو للقلق لأنه يجعلك غير سعيد.”
بينما يمكن أن تكون عدم توافق الرغبة الجنسية سبباً مشروعاً لإنهاء علاقة، حتى العلاقات ذات الرغبات الجنسية المتباينة ليست محكومة بالفشل أيضاً. قد يكون الوقت مناسبًا لتسوية الأمور.
لكن ربما تجد فقط الأنشطة الأخرى أكثر إشباعًا. ربما أنك لا تحب الجنس حتى. ربما لا تشعر أنك ترغب في تخصيص الوقت لذلك الآن.
ربما أنت أو شريكك أيروسي، أو يعاني من حالة مزمنة تجعل الجنس تحديًا أكبر من أن يكون مجديًا. ربما تسبب الآثار الجانبية من دواء حرج أو التعافي من مرض في جعل الجنس غير جذاب، على الأقل لفترة من الوقت.
“[وهذه] المسألة يجب أن تُعتبر بعيدة عن صحة العلاقات. السؤال ليس ‘هل يؤثر نقص رغبتك الجنسية على شريكك؟’ هذه تمييز مهم”، تتابع.
لا تعتبر أي من هذه الأمور بصورة أساسية مزعجة، طالما أنها لا تؤثر على شعورك الشخصي بالرضا.
عدم ممارسة الجنس هو خيار مشروع.
فالحميمية، بعد كل شيء، بالتأكيد ليست محدودة بالجنس.
“الحميمية العاطفية، على سبيل المثال، الضعف الذي نشعر به لأخذ المخاطر مع أولئك الذين نحبهم أو يهتمون بنا، هي شكل قوي للغاية من القرب”، تقول الدكتورة فابيلو. “[وهناك أيضًا] ‘جوع الجلد’، الذي يصف مستوى رغبتنا في اللمس الحسي، مشابهًا لكيفية عمل عبارة ‘الرغبة الجنسية’ لوصف مستوى رغبتنا في الجنس.”
“يتم إشباع جوع الجلد من خلال اللمس الذي ليس بالضرورة جنسيًا — مثل إمساك الأيدي، والتعانق، والعناق”، تتابع الدكتورة فابيلو. “وهذا النوع من الحميمية الجسدية مرتبط بالأوكسيتوسين، الهرمون الذي يجعلنا نشعر بالأمان والراحة مع الآخرين.”
هذه أشكال حميمية صحيحة، ويمكن أن يكون لها أيضًا مستويات متباينة من الأهمية حسب الشخص.
بينما يمكن أن يكون عدم توافق الرغبة الجنسية سببًا مشروعًا لإنهاء علاقة، حتى العلاقات ذات الرغبات الجنسية المتباينة ليست محكومة بالفشل أيضًا. قد يكون الوقت مناسبًا لتسوية الأمور.
“هل الشركاء مستعدون لممارسة المزيد أو أقل من الجنس للوصول إلى وسط سعيد؟ هل هناك إمكانية للعلاقات غير الأحادية لتلبية تلك الاحتياجات؟” تسأل الدكتورة فابيلو.
عدم الرغبة في الجنس ليس مشكلة في حد ذاته، لكن الافتراض بأن الجنس المتكرر ضروري لحياة سعيدة هو على الأرجح كذلك.
إنه افتراض، كما تشير الدكتورة فابيلو، ليس مفيدًا في النهاية. “صحة العلاقة تعتمد كثيرًا على ما إذا كانت احتياجات الجميع ملباة أكثر من الكم المتفق عليه الذي يجب أن يمارسه الناس من الجنس.”
بدلاً من الذعر حول ما إذا كان جيل الألفية مشغولاً أم لا، قد يكون من المجدي التساؤل لماذا نضع هذه القيمة العظيمة على الجنس في المقام الأول. هل هو العنصر الأكثر أهمية للحميمية العاطفية والعافية؟ إذا كان الأمر كذلك، فليس لدي حتى الآن ما يُقنعني بذلك.
يبدو أننا أخذنا كأمر مسلم به حقيقة أنه من خلال تكييف الناس ليعتقدوا أن الجنس هو معلم ضروري في الحياة، فإننا نهيئ أيضًا الناس ليعتقدوا أنهم معطلون ومكسورون بدونه – وهو أمر يقلل من طاقتهم، على أقل تقدير.
في عيني الدكتورة فابيلو، لا توجد أيضًا أدلة تشير إلى أن هذا الانخفاض يدعو للقلق. “كلما كان هناك انخفاض أو ارتفاع كبير في أي اتجاه، يشعر الناس بالقلق. لكن لا يوجد سبب للقلق،” تقول الدكتورة فابيلو.
“العالم الذي ورثه جيل الألفية مختلف للغاية عن ذلك الخاص بآبائهم أو أجدادهم”، تضيف. “من المؤكد أن كيفية تنقلهم في هذا العالم ستبدو مختلفة.”
بعبارة أخرى، إذا لم يكن هناك شيء مكسور؟ قد لا يكون هناك شيء لإصلاحه.
سام ديلان فينشن هو مدافع بارز في الصحة العقلية لمجتمع LGBTQ+، حيث اكتسب شهرة دولية من خلال مدونته، دعونا نجعل الأمور مثيرة! التي أصبحت شائعة لأول مرة في 2014. كصحفي واستراتيجي إعلامي، نشر سام بشكل موسع حول مواضيع مثل الصحة العقلية، الهوية المتحولة، الإعاقة، السياسة والقانون، والعديد من المواضيع الأخرى. يجمع بين خبرته في الصحة العامة والإعلام الرقمي، ويعمل سام حاليًا كمدير اجتماعي في Healthline.