العيش مع اضطراب ثنائي القطب: قصتي وتشخيصي

كانت والدتي أول من لاحظ أعراض مرضي. أجبرتني على زيارة طبيب نفسي عندما كنت في السادسة عشرة من عمري بعد أن وجدت الحشيش في حقيبتي. شرح الطبيب النفسي أنني كنت فقط مراهقًا عاديًا يستكشف خلال سنوات مراهقته.

بعد عام، تم إدخالي إلى مستشفى نفسي للأحداث حيث تم تشخيصي باضطراب ما بعد الصدمة والاكتئاب، وتم إعطائي بعض الأدوية ثم أُرسلْت إلى المنزل. بعد ثلاثة أشهر، تخرجت من المدرسة الثانوية بتقدير ممتاز ومنحة دراسية كاملة للكلية.

بعد فترة وجيزة من بدء سنتي الأولى في الكلية، قررت الانسحاب وفقدت منحة الدراسة نتيجة لذلك. كانت والدتي مرة أخرى أول من لاحظ أن هناك شيئًا خاطئًا. هذه المرة أُرسلت لرؤية طبيب نفسي.

كنت جالسًا في مكتبه عندما أخبرني أني ميت. أعني، عندما شخّص حالتي باضطراب ثنائي القطب.

كنت أظن أن حياتي انتهت. كنت أعتقد أنني سأصبح مجرد صورة نمطية، أرتدي ظلال العيون الزرقاء وأحمر الشفاه الوردي، وأدخل جناح المرضى النفسيين، وأرتدي سترة مقيّدة، وأن يُترك لي وحدي. رفضت أن أكون مصابة باضطراب ثنائي القطب وقررت أن أثبت للجميع أنني لست كذلك.

على مدى السنوات العشر التالية، تمكنت من الاعتقال، والعيش في زواجين، والانفصال مرتين.

أنجبت طفلين، ودُفنت زوجي الأول، وتخلصت من إدمان المخدرات، وتم إدخالي إلى مستشفى نفسي مرتين، ونجوت من سنوات العشرينيات مع أضرار جسيمة في حياتي.

كان هذا هو أسوأ ما في اضطراب ثنائي القطب. أتذكر أنني كنت أشعر بالانتحارية عدة مرات، وكانت والدتي تبقى بجواري، ساهرة لساعات لتتأكد من أنني لن أؤذي نفسي، على الرغم من أنّي كنت أصرخ عليها لترحل.

كانت سنواتي الثلاثين هي الهدوء بعد العاصفة. على الرغم من أنني كنت أعيش مع هذا الاضطراب دون علاج، تخرجت من الجامعة وعملت كمحاسبة. بدت حياتي طبيعية ولكنها كانت لا تزال مزيجًا من الصعود والهبوط. لم تكن مثل سنوات العشرينيات.

كانت لدي نوبات من الاكتئاب حيث لم أكن أرغب في النهوض من السرير، وكُنت أبكي لعدة أيام، دون أن أذهب إلى العمل أو أجيب على الهاتف. في عدة مناسبات، بلعت حفنة من أدوية القلق خاصتي لأتوقف عن الشعور بالألم الذي لا يوصف في روحي. كنت بحاجة فقط لبعض الراحة من كل ذلك.

قبل وبعد كل نوبة اكتئاب كانت هناك حالة من الهوس أو الهيجان. كنت أخرج حتى ساعات الصباح الباكر، أشرب وأحتفل. كنت حياة الحفلة.

كان الناس يحبون الخروج معي لأنهم كانوا يعلمون أننا سنستمتع وستكون مغامرة. ولكن كل مغامراتي انتهت بنفس الطريقة: وحدي وأشعر بالضيق.

كانت كل شيء في حياتي خارج السيطرة، بما في ذلك نفقاتي. وبعد تراكم ديون تصل إلى آلاف الدولارات، تم إجباري على إعادة تمويل منزلي لسداد فواتيري. كانت معظم علاقاتي سامة، ولم تكن مهاراتي كأم هي الأفضل.

خريف عام 2017 كان عندما تغيّرت حياتي. كان لدي طفل عمره عامين، ووظيفة مرهقة، وزوج يعمل في الساعات المتأخرة، ووالدة مصابة بالسرطان – ولم أعد أستطيع التحمل.

ذهبت إلى الطبيب وتم وصف بروزاك لي. لم أكن أعلم أن حياتي ستتغير إلى الأبد وأن الأمور ستزداد سوءًا قبل أن تتحسن.

بدأت أفقد الوزن، أقل نومًا، أنسى ما كنت أفعله، أفقد أشياء، أتأخر دائمًا، أتحدث بسرعة، أفكر بسرعة، ولم ألاحظ ذلك حتّى كان الأوان قد فات.

كان زوجي يتضايق مني، وكذلك زملائي في العمل. كنت غير قابلة للإدارة، إن جاز التعبير.

لم أستطع معالجة المعلومات، أو إنهاء مهمة من بدايتها لنهايتها، أو القيادة دون الاصطدام بالأشياء. كنت أنسى حتى ارتداء حزام الأمان. قررت أن أحتاج طبيب نفسي لأنني كنت أفقد عقلي.

كان على أخي أن يوصلني إلى موعدي لأنني لم أنم لعدة أيام. بدأت أتعرض للهلاوس، والأفكار المتطفلة كانت تتزايد في رأسي.

أخبرتني المستشارة أنني كنت في حالة هوس، ربما في حالة ذهانية. كنت أصر على أنني لست مصابة باضطراب ثنائي القطب وأنني لا أحتاج الذهاب إلى المستشفى. اعتبرت إمكانية إدخالي يومها، ولكن لو فعلت ذلك ضد إرادتي، كان يجب أن أكون تهديدًا لنفسي أو للآخرين، ولم أكن هناك بعد.

وفي النهاية، شُخِصت باضطراب ثنائي القطب. على الرغم من أنني كنت بحاجة إلى دخول المستشفى، إلا أنني لم أفعل. عدت إلى المنزل لأفقد وظيفتي ومعظم أصدقائي، وكوني في خطر فقدان عائلتي أيضًا.

رغم أنني كنت أتناول أدوية مضادة للذهان ومرطبة للمزاج وتوقفت عن تناول أدوية أخرى قد تكون تسببت في ظهور الذهان، إلا أنني لم أستقر بعد. كنت أتشاجر مع زوجي وأكون غاضبة لدرجة أنني ألقيت أشياء، وكُنت أكسر الأشياء، وأضرب الجدران، وأصيح في وجه كل من حاول مساعدتي.

كنت أشعر بالارتياب، وأعتقد أن زوجي سيجعلني أُدخل إلى المستشفى ويأخذ ابنتي. كانت حياتي كابوس. لم أكن أعتقد أنني سأكون بخير مرة أخرى.

بعد تعديل أدويتي عدة مرات، بدأت أستقر بعد أربعة أشهر من المعاناة. الحياة كما كنت أعرفها سابقًا قد انتهت. أعتقد أن اليوم الذي قبلت فيه تشخيصي كان هو اليوم الذي بدأت فيه حياتي تتغير.

لدي نظام دعم رائع، بما في ذلك زوجي ووالدي وأصدقائي ومعالجيني وطبيبي. أعمل في وظيفة بدوام كامل مع بعض التسهيلات.

أتناول أدويتي، أحصل على قسط كافٍ من النوم، أحضر جميع مواعيدي، أمارس الرياضة، أتناول المكملات، أمارس الامتنان، وأكتب يومياتي يوميًا.

تخلصت من العلاقات السامة وبدأت علاج ص Trauma. كل هذه الأمور لها دور كبير في عمليتي التعافي.

الحياة جيدة هذه الأيام. لو كنت أعلم حينها ما أعلمه الآن، كنت سأقبل ذلك التشخيص قبل 23 عامًا، لكنني لم أفعل. كنت أظن أنها عائلة مهووسة.

لم أكن أدرك أن اضطراب ثنائي القطب هو اضطراب مزاج يمكن السيطرة عليه عبر الأدوية والعلاج. لم أفهم أنه على الرغم من إصابتي باضطراب ثنائي القطب، فإن الكثير من الناس قادرون على عيش حياة كاملة وسعيدة.

كنت أعتقد بالنماذج النمطية التي تظهر في الأفلام والكتب. ولم أكن قادرة على العيش مع الوصمة المحيطة باضطراب ثنائي القطب في ذلك الوقت.

لهذا السبب أملك شغفًا قويًا لتثقيف الناس حول اضطراب ثنائي القطب حتى لا يضطر أحد لتحمل ما عانيته.

لدي رؤية منذ ثلاث سنوات، كانت على مسرح أشارك قصتي لمساعدة الآخرين على فهم ما يعنيه العيش مع اضطراب ثنائي القطب ولمساعدة الآخرين الذين يعيشون هذا الأمر على التعافي.

أحدث مغامراتي هي بودكاستي “حياة ثنائي القطب المتوازن”. أستضيف فيه أطباء ومعالجين ومدربين وأصدقاء يعيشون مع اضطراب ثنائي القطب وزوجاء وأحباء لأشخاص يعانون من نفس الاضطراب لتبادل قصصهم. أيضًا لدي خطط لكتابة مذكرات.

حياتي هي قصة أمل وتعافي.