عند التواصل مع شخص مصاب بالسرطان في أي مرحلة، من المفيد أن تستمع أولاً إلى أحبائك قبل تقديم عروض للمساعدة أو مشاركة قصصك أو تجاربك الشخصية.
إذا كان هناك أحد تعرفه مصاباً بالسرطان، فإن معرفة ما يجب قوله وما يجب تجنبه يمكن أن تكون تجربة عاطفية وصعبة.
كبروفيسورة في علم النفس في مركز ميموريال سلوان كيترينغ للسرطان، تمتلك الدكتورة مونيك جيمس خبرة خاصة في مساعدة الناس على التعامل مع التحديات التي تطرحها الأمراض المزمنة. وقد شاركت بعض ما تعلمته حول كيفية إجراء محادثات مفيدة وصادقة مع الأشخاص المصابين بالسرطان.
بغض النظر عن نوع السرطان أو مرحلته أو طبيعة العلاقة مع الشخص المصاب، فإن المراقبة والاستماع هما نقطة بداية جيدة.
قالت جيمس: “سواء كان الأمر يتعلق بأحد أحبائك أو الباريستا المحلي الخاص بك، من المهم عدم افتراض ما قد يحتاجه الناس.”
وأضافت: “استمع للإشارات من الشخص المصاب بالسرطان. لاحظ الإشارات اللفظية وغير اللفظية حول ما إذا كان الشخص لديه طاقة في ذلك اليوم، أو يرغب في الحديث، أو يشعر بالصمت، أو يبحث عن الجوانب الإيجابية ويشعر بالتفاؤل، أو يشعر بالخوف.”
إذا كنت ترغب في دعم شخص مصاب بالسرطان، فإن مهارة مهمة يجب تطويرها هي القدرة على الاستماع ودعم مجموعة واسعة من المشاعر – حتى تلك التي لا تتوقعها.
ذكرت جيمس: “الأشخاص المصابون بالسرطان يمرون بمختلف العواطف، وقد يكون من الصعب أن يُسمح لهم بالتعبير عن كل هذه المشاعر. ما يقدّره الناس غالبًا هو شخص يشعر بالراحة في مشاركة العواطف.”
ليس من غير المألوف أن يشعر الأشخاص المصابون بالسرطان بالغضب والقلق والاكتئاب والشعور بالذنب والوحدة، لكن من الشائع أيضًا الشعور بالامتنان والأمل والسعادة. في الواقع، من الممكن أن يجتازوا هذه المشاعر في يوم واحد ويختبروا مشاعر متضاربة في نفس الوقت.
اعتمادًا على طبيعة علاقتك، والزمان، والمكان، قد يكون من المناسب ببساطة أن تقول ما تلاحظه. يمكنك أن تقول: “أرى أنك خائف”، مما يوفر مساحة لتبادل القلق أو الضعف بأمان.
يمكنك أيضًا أن تترك مساحة للمشاعر الخفيفة – الأوقات التي يقول فيها أحدهم: “أريد فقط مشاهدة فيلم الليلة.”
من الطبيعي أن ترغب في مشاركة قصة أو مورد تعتقد أنه قد يساعد شخصًا ما على الشعور بتحسن. قبل أن تفعل ذلك، خذ لحظة لمعرفة ما إذا كان الوقت مناسبًا.
أشارت جيمس إلى أن الكلمات: “هل يمكننا التحدث عن…؟” تفيد كثيرًا. من المهم اكتشاف مدى استعداد الشخص للدخول في تلك المحادثة. هذا صحيح أيضًا عند الحديث عن تجاربك.
إذا كانت لديك رغبة في تقديم نصيحة، من المهم بشكل خاص طلب الإذن. اقترحت جيمس قول شيء مثل: “قرأت مقالًا رائعًًا في اليوم الماضي. هل يمكنني مشاركته معك؟”
غالبًا ما يُغمر الأشخاص المصابون بالسرطان بالاقتراحات والمعلومات والحكايات الجيدة النية، لذا فمن المهم أن تسأل قبل إضافة أي شيء آخر – خاصة عندما تتواصل عبر وسائل التواصل الاجتماعي.
قالت جيمس: “غالبًا ما يخبرني الأشخاص المصابون بالسرطان بأنهم يشعرون بالارتباك من الدعم الذي يتلقونه ومن الضغط للرد على الأشخاص الذين يقدمون الدعم.” إذا قيل لك إنه من الجيد الاتصال أو إرسال رسالة نصية أو بريد إلكتروني، فتوقع ألا تتلقى ردًا في الإطار الزمني المعتاد.
في الواقع، قد يكون من اللطف إخبار الشخص أنه لا داعي للرد على الإطلاق. يمكنك أن تقول شيئًا مثل: “لا داعي للرد. فقط أرسل إليك الحب.”
إذا كنت ترغب في القيام بشيء عملي أو إرسال هدية، كن محددًا بعرضك. أشارت جيمس إلى أن عرض: “دعني أعرف إذا كان هناك شيء يمكنني القيام به” قد يخلق وضعًا صعبًا للشخص المصاب بالسرطان – لأنه يضع العبء عليهم للتواصل معك للمساعدة.
إذا لم تكن متأكدًا من ماذا تفعل أو تعطي، استعن بمواهبك. إذا كنت تحيك أو تطبخ أو تصنع قوائم موسيقية رائعة – اتبع ما تحسن فعله.
خيار آخر؟ إذا كنت تعرف شيئًا عن هذا الشخص، اختر هدية أو اعرض القيام بشيء يعرفون أنهم سيقدّرونه. اسأل نفسك: “ماذا يحب؟”
توصي الجمعية الأمريكية لمكافحة السرطان بأن تولي مهام منتظمة أو مهام منزلية قد تكون واحدة من الطرق العملية للمساعدة – مثل جزّ العشب أو نقل الأطفال من وإلى التدريبات، على سبيل المثال. بالطبع، من المهم مناقشة هذه المهام مسبقًا لضمان تقديم المساعدة التي تُرغب بها.
إذا كانت لديك علاقة وثيقة مع شخص مصاب بالسرطان، فمن الطبيعي أن تؤثر التشخيص والعلاج عليك أيضًا. قد تشعر بالقلق أو الذنب أو الحزن أو الغضب. سيكون من المهم بالنسبة لك البحث عن دعم مستمر.
عند التفكير في مقدار مخاوفك أو مشاعرك التي يجب مشاركتها مع شخص مصاب بالسرطان، اقترحت جيمس اتباع نظرية الدوائر التي وصفتها النفسية سوزان سيلك والوسيط باري جولدمان.
تخيل سلسلة من الدوائر المتداخلة التي تمتد خارجًا. في مركز الدائرة يوجد الشخص المصاب بالسرطان. في الدائرة الأكبر التالية، يكون الشريك أو ربما أحد الوالدين للشخص المصاب. في الدائرة التالية، هناك أفراد الأسرة. وفي الدائرة التالية، الأصدقاء المقربون. كلما زادت الدائرة، زادت المسافة العاطفية بين الشخص المصاب بالسرطان والأشخاص في الدوائر الخارجية.
تشير الفكرة العامة إلى أنه يجب عليك توفير الراحة للداخل وإفراغ المشاعر للخارج. مهما كانت الدائرة التي تتواجد بها، قدم الراحة للأشخاص الأقرب إلى المركز.
إذا كنت بحاجة إلى التعبير عن مشاعرك، يقترح سيلك وجولدمان أن تشكو لشخص ضمن دائرتك أو في دائرة أكثر بعدًا عن الشخص المصاب بالسرطان.
عندما تعرف شخصًا مصابًا بالسرطان، سواء كان قد تلقى التشخيص للتو، أو يخضع للعلاج، أو في طريقه إلى الشفاء، قد يكون من الصعب معرفة ما يجب قوله. ابدأ بالاستماع، لكل من كلماتهم والعديد من الإشارات غير المعلنة حول ما يحتاجونه في تلك اللحظة.
يمكنك خلق مساحة آمنة لهم للتحدث عن أي مشاعر وقضايا يواجهونها يوميًا ومناقشة طرق معينة وعملية للمساعدة. إذا كنت ترغب في مشاركة القصص أو تقديم نصيحة، تأكد من طلب الإذن أولًا لأن النصائح غير المطلوبة قد لا تكون مفيدة.
إذا وجدت نفسك تتصارع مع مشاعرك المضطربة، ابحث عن مكان آمن لمعالجة كيف تؤثر تشخيص صديقك بالسرطان عليك – فقط عليك أن تدرك أن الشخص المصاب بالسرطان ربما لا يكون في وضع يساعدك على معالجة هذه المشاعر في الوقت الحالي.
وإذا قلت شيئًا تتمنى لو لم تقله لاحقًا – كما يفعل الجميع من وقت لآخر – فلا بأس من الاعتذار والبدء من جديد. إذا جعل السرطان شيئًا واضحًا، فهو أننا جميعًا بشر.